Цитата
Лим пишет: Джоб, ПрафШа тут на апсервации...

тут, простите, на апсервации только земляк мой ВВ ... был ... абопсервировал без натуги ... а я этим делом здесь не баловался. Вот

На зеленой солнечной опушке
Прыгают зеленые лягушки,
Мы в лесу ежа, быть может, встретим,
Хорошо, что дождь прошел.

Ля-ля-ля ля-ля-ля,
Ля-ля-ля ля-ля-ля-ля.

... вспомнил, баля, молодость нах, накатил шаечку и завалился за банькой фкарантин

ну так там и носило ... и проносило, и заносило. А щаз выгнало нахрен.

всё бухаете... эх выыы

с днём знаний, Дуроки.. задарил каждому по орфографическому словарю с картинками

Цитата
Эстонец пишет: Тыкаешь в одну букву попадаешь в другую

думать надо куда тыкаешь, так ведь можно и впросак попасть

Суббота, вечер.
Шел 18-й день командировки и 21-й день со дня последнего выходного. Я вернулся с работы, передал по почте очередную справку о сделанном и не сделанном руководителю группы легкотрудников,и мечтал посвятить завтрашнее воскресенье прогулке по городу, дегустации местного пива, в частности, и культурной программе вообще.
Вражеский английский язык интенсивно впитывался в мой неокрепший организм и его зёрна прорастали где-то внутри меня. Теперь, собственно, я мог разговаривать не только с предметами, животными и явлениями природы, но и даже с носителями этого самого языка. Почему? Да потому что здесь уже вайтрессы в ресторане и коридорные возле номера широко улыбаются и здороваются по-нашему, по русски. Посторонние девушки, проходя мимо моего номера или столика в ресторане, морщат вздёрнутые носики и шипят с прононсом: - И здесь по нашему говорят.
В этот вечер, мучаясь на тренажёре в джиме, пытаясь выделить кубики мышц на своём брюшке, я увидел, как в зал заглянул явно славянин в шортах, майке и резиновых шлёпанцах торжественно одетых на носки-полугольфы почти достигавших колен. Он восторженно осмотрелся среди тренажёров, улыбнулся каким-то своим приятным мыслям, и тихонечко засунул в карман пару яблок из общей вазы. Чуть позднее, когда я закончил мучить слегка сморщенный алкоголем организм и от души искупался в пууле, я зашёл в шауэ. Почти сразу из дверей хамама, вход в который был тут же - из раздевалки со шкафчиками, выглянуло знакомое доброе раскалённое красное рязанское лицо, посмотрело по сторонам и, не найдя никого другого в помещении, обратилось ко мне с вопросом: - Вы, случайно, не говорите по русски? И, вообще, может быть знаете, как регулировать температуру в этой бане?
Я удивился тому, что он меня так быстро раскусил, я ведь не одевал носки со шлёпанцами, подсмыкнул свои модные семейные трусселя для купания и попытался объяснить лицу одной из славянских национальностей на какую кнопочку жмакнуть на пульте управления парилкой. Я то знал как это сделать, потому как вчера сам включил хамам на полную мощность и оставил.. забыл я, однако, вернуть температуру обратно к нормальной и хамам, почти за сутки непрерывной работы, превратился в филиал восьмого круга ада от Данте.
От счастья, что его понимают, человек начал непрерывно говорить. Впоследствии, во время его иступленного монолога, выяснилось, что он приехал на местную военную ракетную базу, чтобы помогать обслуживать какое-то секретное вооружение. Нет, я его не пытал, мне эти тайны нафиг не нужны, за язык его не тянул, руки ему не выкручивал и в глаза настольной лампой не светил ... сам он мне всё рассказал.

... в общем-то броня крепка и танки наши быстры... - напевал я, когда счастливый товарищ и почти братан снова ушёл в сумерки турецкой сауны. Напевал и одновременно рассматривал пульт от стратегического хамама и три кнопки на нём с простыми человечьими картинками-загадками: градусник, капля, секундомер, и еще одной самой главной кнопкой со сложно сочинённой надписью - "ON/OF".

* Воскресенье. Полдевятого утра.
В моём номере зазвонил телефон и в трубке прозвучало задумчиво и напряжённо: - Здравствуйте. Я Вас не сильно разбудил? - я с циничным удовольствием оценил замысловатость языковой конструкции.
- Вы сделайте мне, пожалуйста, справочку о состоянии дел на сегодняшнее утро, - прозвучал в трубке вежливый голос художественного руководителя нашей цирковой труппы, - Вам ведь это не трудно? Правда? И вечером, пожалуй часиков в шесть, мы проведем совещание, приходите.
Куда он засунул мою вчерашнюю вечернюю справку я, конечно, мог предположить, но не стал ... Так и ещё один выходной день и день моей жизни пропал к чортовой бабушке.

(эссе имени Петровича)
... С собой надо возить вещи в самолете, с собой, а не сдавать в багаж. Вот вы сдадите всё в багаж, чемоданы потеряют, а потом Петровичу звонить по всему миру, искать-разыскивать ваши трусы-носки.
делать мне больше нечего.
Как то встречал я Ростроповича. Нет, встречал конечно когда он ещё живой был. А как уж помер - больше не видел, не приходил он больше ко мне. Хороший был мужик. Вишневская его загоняла, а то бы пожил ещё... это мне другие виолончелисты говорили.. Ну так а то, она ж сама хвасталась, что он у неё по триста концертов в год даёт по всему миру, вот и доигрался.
А вот виолончель свою Ростропович никогда в багаж не сдавал, он всегда покупал ей билет на соседнее место и летел в бизнес- или первом классе вместе с ней ... с инструментом, в смысле. Ну и что с того что сделана она была Страдивари хрен знает когда? Он её просто любил.. не из-за цены.. это ж не жена которая его по концертам гоняла.
Прилетал Ростропович сюда как-то, ну и я с ним в одном самолете был. Нормальный мужик, человеческий, выпил-поел, со стюардессами поговорил, яйцы подкатил, да и спать лег и инструмент рядом с собой положил. Берёг и уважал он инструмент - кормилицу свою.
- Петрович,- тихонько спросил я, - А у него в футляре точно виолончель была, а не заначка какая от Вишневской?
Петрович подумал и сказал, что это вряд ли, а то другие виолончелисты рассказали бы ему об этом.
Сюда то Ростропович прилетел на благотворительный концерт, хотя и ходил уже с палкой на колёсиках. За бесплатно выступил в Индии, и собрался обратно - в Европу. Не, ну покормили его здесь, конечно, с собой фруктов дали, орехов и ещё кое чего из лекарств. А на другой день после концерта дали ему машину в аэропорт, и даму из министерства культуры дали. И поехала она Растроповича провожать. Молодая дама, приятная, красивая, общительная .. все прелести при ней ... понравилась она вообщем музыканту. Хотел он её в ресторан в аэропорту перед вылетом пригласить, чтоб познакомиться поближе и о музыке в отдельном кабинете поговорить. А в аэропорт, блин, даму не пускают .. только с билетом туда можно пройти. А у неё нет билета, а Ростропович на входе за билет не проканал. Порядки такие у них в аэропорту.
Ох как ругался Ростропович на всех, ох как ругался.. как дворник всех, кроме дамы, посылал. Да, как дворник ругался, только матом. Это мне другие виолончелисты рассказывали.
Хороший был мужик. Надо было ему Вишневскую бросить, сейчас бы ещё вино пил и дамы его провожали. А то ведь триста концертов в год вместе с виолончелью.

дворнег, так все берегут и в рот его не кладут.. однако фрезерный станок это святое и настоящий слесарь ничо не пожалеет для любимого дела

и вааще, нейропроктолог к вам идёт ... будет делать массаж ушей изнутри, чтобы слушали и слышали * не только себя, но и Махатму и даже где-то Ганди